Idée saugrenue que de vouloir mettre un
tel pays sous une loupe ! Ceci pour deux raisons,
plus logiques l'une que l'autre. Premièrement, il en faudrait une gigantesque vu la taille de cet état. Deuxièmement, avec le soleil qui
y règne, il y aurait forcément à un moment ou à un autre un début
d'incendie. Bref, ce pays est un peu comme la Suisse, tout en étant totalement
différent. Explications.
Nourriture : Difficile de faire ses courses en Argentine. Non pas qu'on n'y
trouve rien, bien au contraire. Mais ici, l'échelle des valeurs marchandises
est totalement « faussée ». On s'était déjà faits à l'idée, dans
d'autres pays, que les légumes en conserves coûtaient cinq à dix fois plus cher
que les frais. Mais là, on dépasse l'entendement. En Suisse, la viande est un
produit de luxe qui surpasse grand nombre d'autres produits alimentairs au
niveau du prix. On s'habitue donc à ce fait et il est parfaitement normal de
payer un kilo de sucre trente à quarante fois moins cher qu’ un kilo de bœuf.
Ici, c'est tout le
contraire. Et c'est bien ça qui nous déstabilise. Vous avez un kilo d’ossobuco
pour moins de deux francs suisses et le cornet de glace vanille-chocolat au même
prix. On a donc l'impression qu'ils nous vendent des glaces à trente francs
l'unité. Pour les sodas, je ne vous en parle même pas. En Argentine, mieux vaut
cultiver de la betterave à sucre qu'élever des
bovins. Notre raisonnement peut, peut-être, vous paraître difficile à
comprendre. Mais voilà, nous qui avions comme référence budgétaire
internationale la viande, nous sommes ici à côté de la plaque. Ce qui
n’est, fort heureusement, pas un si grand problème,
dans ces régions où l'on cuit tout au barbecue.
Camping : Je vous fais grâce de la définition européenne de ce mot. Mais ne
voyagez pas en Argentine avec cette dernière comme référence. Ici, le camping a
autant de définitions que vous portez de culottes par semaine. Je dis vous, et
non pas je, vous comprenez sûrement pourquoi ! Soit, il y a le camping
traditionnel. Tu paies et tu peux dormir. Il y a le camping où tu paies, mais où
tu ne peux pas dormir. Ce sont généralement des endroits haut de gamme où l'on
peut louer un emplacement de pic-nic pour y faire de gigantesques barbecues en
famille. Il y a les campings municipaux. Tu paies ou non, et tu peux « barbecueter »
à volonté. Tu peux généralement essayer d'y dormir, mais vu l'amour que les
Argentins ont pour la musique, tu n'y arriveras généralement pas. Il y a les
places de barbecue que les locaux appellent camping, mais qui sont loin d'en être.
Tu t'y retrouves seul les soirs de semaine et tu espères le rester. Il y a les
campings qui se prennent pour des hôtels, vu les prix qu'ils affichent. Et pour
finir, il y a les « campings » où l'on prend ta tente pour un
barbecue géant et où l'on te frappe histoire d'attendrir ta viande. Enfin, ça
c'est une autre histoire...
Parc automobile : Vous êtes fans de vieilles voitures françaises ou américaines
? Il ne faut donc plus hésiter sur votre prochaine destination de vacances.
L'Argentine est un véritable musée à ciel ouvert. Les adeptes de 4x4 flambants
neufs y trouveront également leur compte. Mais revenons aux vieilles. Pour certaines,
impossible de savoir quelle était la couleur d'origine. La carrosserie étant
recouverte entièrement de peinture antirouille. Certains modèles, tellement
vieux, me sont totallement inconnus. Des premiers pick-up Ford aux Renault des
années soixantes, il n'y a pas un jour où les limites du raisonnable (mécaniquement
parlant) ne sont pas repoussées,.
Blue monnaie : Blue monnaie, cela aurait
pu être le titre d'un tango de Buenos Aires. Il n’en est rien. Blue monnaie
est le nom de l'argent qui s'échange dans les rues. Ce qu'il faut savoir, c'est
que l'Argentine est un pays économiquement instable. Un pays qui s'effondre
environ tous les quatre ans selon une source locale. Pour stabiliser sa
monnaie, l'état a décidé que un dollar américain serait égal à six pesos
argentins et demi, point final. Naturellement, les autres pays (USA, Chine,
pays d’Europe...) ne voient pas la question sous le même angle. De leur point
de vue, ils évaluent la monnaie argentine de la même façon que toutes les
monnaies du monde. A ce jour, elle est estimée à bien moins de six pesos et
demi par dollar et à plus rien du tout lors des crises économiques argentines.
Les Argentins cherchent donc à acheter des valeurs fortes (dollars et euros)
pour les stocker à la maison. Mais c'est là que le bas blesse. Les banques
d'Argentine ne sont pas autorisées à vendre de l'argent étranger. Suite à cette
loi, un marché parallèle s'est créé et la blue monnaie est née. N'allez pas
croire que se sont d'autres billets. Non, c'est simplement de l'argent
ordinaire que l'on peut acheter à un meilleur taux. Lors de notre voyage, un
dollar pouvait s'échanger contre environ neuf pesos et demi. Le calcul est donc
simple. Si vous changez votre argent dans la rue, ce qui n'est pas légal, vous
obtenez un pouvoir d'achat environ trent pour cent supérieur que si vous passez
dans une banque. Le plus drôle dans tout ça, c'est
que le change se fait à même les parcs et les places touristiques. Lieux très
fréquentés par la police locale, qui apparemment ferme les yeux. De plus, vous
trouvez sur internet un site parlant du taux « officiel » de la blue
monnaie. Alors bingo, y a plus qu'à trouver un lieu de vente et négocier la
moindre... et c'est le jack pot !
Recyclage: La bienveillante créatrice de soda du
nouveau monde peut se targuer d'utiliser des matériaux cent pour cent
recyclable pour l'emballage de ses boissons. Mais c'est fort peu utile dans un
pays qui ne pratique pas le recyclage ! De la selle
de mon vélo, jamais je n'ai vu ne serait-ce qu'une poubelle collectant un matériau
réutilisable. D'accord, dans les supermercados on effleure le concept écologique, mais ça suinte un peut
trop le « pousser à la consommation », à mon avis.
- Bonjours Monsieur, je viens vous rendre
les deux bouteilles de bière que je vous ai achetées hier. Pourrais-je avoir
l'argent de la consigne en retour s'il vous plaît ?
- Désolé Monsieur, je ne peux vous rendre
l'argent. Mais si vous prenez deux nouvelles bières, vous ne payerez
pas les nouvelles consignes.
- Tu rigoles Coco. Là, tu me prends pour un imbécile
d'outre-Atlantique. Tu veux te mettre ma consigne
dans la poche !
- Non Monsieur, c'est le règlement du
magasin et c'est le même dans les autres grandes chaînes du pays.
- Arnaque ! Tu vas voir où je vais t'les
foutre, ces bouteilles...
- Aaaaaah non, c'est beaucoup trop gros !
Arrêtez, ça ne va jamais pouvoir entrer ! C'est dans les cageots rouges qu'il
faut les mettre. Pas dans les jaunes...
OF 07.01.2014
